Mawriting

NEW BLOG (and new website)

2009-02-16T07:18:00.003-06:00

Signore e signori,

traslochiamo! Il tempo è passato, le ragnatele si sono accumulate e invece di chiamare l'impresa delle pulizie abbiamo pensato di cambiare casa.

Da oggi si riapre in una nuova location, con un po' più di contenuto (cosa piuttosto facile) e un po' meno fronzoli (almeno all'inizio).

Giri di birra per tutti su mauriziamancini.blogspot.com, mentre chi preferisce un'atmosfera più seria, www.mauriziamancini.com

Ciauz

2007-11-30T14:35:00.000-06:00

Oh, sono ancora viva eh?

E' solo che la blogosfera al momento non è tra i miei pensieri.

Scazzo

2007-10-11T15:24:00.000-06:00

Questi sono giorni piuttosto brutti, con l'apatia peggiore della stagione, un basso interesse per la vita in generale e tanta robaccia sparsa per la casa alla rinfusa. Ho battuto il record di giorni di permanenza dei piatti nel lavandino, del numero di oggetti depositati sul pavimento, valigia mezza piena compresa.
Però stranamente pare che ci sia sempre un filo a cui aggrapparsi, in questi casi. E la mia azalea è di nuovo in fiore, nonostante la pioggia autunnale e il vento caldo-freddo.

Dove osano le aquile

2007-09-25T16:39:00.001-06:00

Sarò breve: è passato di qui il presidente Ahmadinejad con un codazzo di manifestanti incattiviti, telecamere e scuolabus. Il preside di Columbia Lee. C. Bolinger, avendo sparato l'azione di marketing più azzardata dell'anno nell'invitare un nemicone degli americani, ha somatizzando lo stress con un carosello di interrompinsulta scandaloso dal punto di vista della libertà di parola, la quale si è vergognata ed è andata a farsi le unghie al negozio all'angolo. L'"insignificante e crudele dittatore" ha mostrato oratoria e sangue freddo da, appunto, crudele dittatore professionista, cosa facilitata dagli insulti e le interruizoni dei presenti in sala, uscendone poi meno sgualcito di quanto si volesse. Pare poi che gli americani ce l'abbiano con lui per vari motivi, ma tra i quali c'è una certa bomba molto simile ad una che l'America ha usato tempo fa. Pare che qualcuno abbia detto che è una vergogna che il dittatore di cui sopra sia stato invitato a parlare perché, riassumo a braccio, con l'oratoria da dittatore che ha e i metodi alla Hitler, poteva essere pericoloso, entrare nelle menti degli ingenui studenti (che ve li farei vedere, come sono ingenui). E soprattutto: molti manifestanti non ce l'avevano unicamente con lui, ma col fatto che gli fosse permesso di parlare a Columbia.
Pare quindi che proprio qui, dove la parola dovrebbe essere libera e l'uomo "civilizzato" e quindi dotato di un certo discernimento, sia proprio la parola a fare così paura. Penso che sotto sotto qui temano che a furia di TV spazzatura e tabloid la gente si sia del tutto rincoglionita e si metta a dar retta al primo crudele dittatore che passa. Oppure che la puzza di merda sia troppa e dia alla testa.
Pare che ci sia proprio tanta paura in generale qui. Peccato.

Intermezzo

2007-09-21T10:56:00.001-06:00

Questo video è fantastico.
E se invece di ridere ve la prendete col fato che è politicamente scorretto siete persone tristi.

Uominiedonne

2007-09-17T10:32:00.001-06:00

La mia amica Emmanuelle ha condiviso con me le sue opinioni su un misterioso articolo a proposito della differenza di genere. Dico misterioso perché non so né chi l'abbia scritto, né quando né dove. Comunque non importa. Dicevo, nell'articolo si sostiene che la distinzione netta tra uomo e donna non sia del tutto esatta perché, biologicamente, gli esseri umani si dispongono su un continuum dove sia gli ormoni che i tratti fisici passano da un estremo all'altro. L'autrice sostiene questo alla luce della percentuale di ermafroditi (che non ricordo, ma Emmanuelle sì) e con l'applicazione dello stesso concetto di continuum di cui si è parlato a proprosito delle razze (banalmente: c'è sempre uno più nero o più bianco di te e non esistono razze definite).
Ora, questo è un bel concetto. Se fosse diffuso e assimilato, si potrebbe guardare alle persone in modo diverso, senza più interrogarci su soggetti come Maria De Filippi, Amanda Lear o i vari modelli di Dolce e Gabbana. La risposta è una: continuum.
Quindi tutto questo immascolinirsi della moda femminile e viceversa sarebbe un falso problema. I matrimoni gay sarebbero un falso problema. L'adozione di bambini da parte di coppie gay, un falso problema. Il femminismo dovrebbe cambiare nome.
Vedrò di trovare l'articolo. Sia mai che abbia davvero ragione e si possa finalmente dedicarci ai problemi veri.

TV-free

2007-09-05T10:12:00.000-06:00

In questi mesi ho cercato di isolarmi da uno dei mezzi di comunicazione di massa principali.
Quando dico a qualcuno che non ho la TV ricevo parole di approvazione e sguardi di diffidenza. Sono occhi non molto diversi da quelli che riceverei se dicessi "ho una malattia virale", mentre le parole ricalcano il motivo del "fai bene a curartela".
La seconda fase in cui il mio interlocutore entra è la razionalizzazione:
"ma allora cosa fai nel tempo libero a casa?" con occhio pallato e incredulo
"leggo, guardo film, girello su Internet, varie ed eventuali" con aria di somma soddisfazione
"ma se hai detto che non hai la TV, come fai a guardare film?" con sorrisetto sgamatore
"... sul computer" con tono forzatamente neutro
"e dove li prendi?" con tono sinceramente interessato
"...................li noleggio. Anche le serie TV." con occhio pallato e incredulo.

Ed è qui il bello cari miei. Una vita senza TV è così incomprensibile che rincitrullisce le menti che si sforzano di pensarla. Una casa senza TV diventa una casa senza schermi, mentre guardare solo contenuti consapevolmente scelti sembra un modo losco per fottere il sistema.
A questo punto mi pare ovvio che senza un tributo alle Marie de Filippi sparse per il mondo e qualche agghiacciante jingle pubblicitario nelle orecchie la gente si senta sporca.
A breve verrà prodotto un più aggiornato spot antipirateria con una rinnovata attenzione a quei delinquenti che staccano l'antenna.

Razor

2007-09-04T07:25:00.000-06:00

Accompagnando un'amica ad acquistare un rasoio elettrico (ebbene sì, le donne non si accompagnano solo in bagno, ma in posti ben peggiori) ho avuto una folgorazione.
I modelli femminili che vanno per la maggiore sono indiscutibilmente quelli a forma di vibratore. Spesso, sfacciatamente rosa.

Se volete, possiamo anche dire che si tratti di una scelta inconscia della consumatrice, ma non certo delle case produttrici. Che pare stiano dando degli spunti anche a qualche produttore di deodoranti roll-on.

barbeque

2007-09-03T12:36:00.001-06:00

L'estate americana è contrassegnata dal suo arrivo alla sua dipartita da una lunga serie di fuochi celebrativi, che ogni abitante dotato di almeno un metro quadro di terrazzo accende periodicamente al Dio Barbeque.
Il santone fuochista, che si occupa di far prosperare l'antica arte della diavolina e conosce a memoria le sfumature olfattive con cui titillare il naso del Dio, è di solito il padrone di casa che assume questo ruolo sacro spontaneamente o costretto dala sua compagna (la Vestale delle pannocchie e degli stuzzichini di accompagnamento).
Il rito si svolge più o meno così:

Un gruppo scelto di adepti si presenta ad orario pranzo domenicale impugnando ognuno la propria offerta al Dio, di solito costituita da svariate bottiglie di birra o pacchi di "tortilla chips". Dopo un complesso saluto al santone, alla vestale e agli altri adepti, depongono le proprie offerte sull'altare del Dio Barbeque e pronunciano le litanie d'inizio, riassumibili per noi pagani in "ma che bel posto qui, che bella vista, laggiù si vede anche l'Empire".
Mentre il santone fuochista si sbatte nel porre sul sacro braciere la serie infinita di hamburger, costolette, bacon, bracioline e salsicce, gli adepti conversano amabilmente con le proprie o le altrui offerte in mano, danzando la sacra danza della gomitata e dello spintone ogniqualvolta desiderino avvicinarsi al grande altare delle offerte.
Man mano che il santone reputa che il Dio Barbeque abbia goduto a sufficienza delle offerte di carne, ne deposita i resti fumanti sull'altare, insieme a quanto hanno portato gli adepti. Questi ultimi possono quindi svolgere il loro ruolo nell'adempimento del rito: con spettacolare maestria combinano i resti del Dio con pappine colorate e altre oggetti che si trovano sul tavolo, deponendo il tutto su delle forme di pane sacro adagiato in un piatto che tengono in bilico sulle dita di una mano.
Si dice che questo sia il momento in cui la comunità presente cada in uno stato di trance in cui il Dio stesso comunica ai propri fedeli il suo gradimento delle offerte fatte dal santone. Nei casi in cui il Dio è particolarmente soddisfatto, tutti gli adepti mangiano in silenzio, producendo qualche mugolio ogni tanto che, pare, corrisponda a una lingua antica in cui il Dio Barbecue parlava agli uomini prima che cadessero nell'oblio.
Dopo aver ricevuto l'approvazione dalla divinità, gli adepti festeggiano con il consumo di ulteriori offerte, in particolare di bevande alcoliche che favoriscano il mantenimento dello stato di trance. Tutti felici, si confrontano l'un l'altro i segni della benedizione del Dio sui propri vestiti e i propri avambracci, di soito costituiti da rigoli rossi, gialli o marroni provenienti dal precedente consumo delle sacre offerte.

Da grande

2007-09-02T22:44:00.000-06:00

I LAVORI FUFFA CHE VORREI FARE DA GRANDE *:

Chettelodicoaffare. (leggi: la scrittrice di romanzi di successo che campa solo di quello, con una scrivania vista mare e vari viaggi per il mondo alla ricerca della giusta ispirazione. Anche qualche libro di auto-aiuto ogni tanto, per tirare su qualche soldo, lo scriverei, va'.)

Chettelodicoaffare 2. (leggi: la scrittrice di libri per bambini che se li illustra anche, sempre dalla scrivania di cui sopra, che a questo punto si delinea essere un vero e proprio studio)

Chettelodicoaffare 3. (leggi: l'artista in genere. Massì, l'illustratrice o la pittrice andrebbe benissimo, così viene buono lo studio di prima.)

La designer (cosa che sto già quasi facendo, ma che vorrei fosse un lavoro serio, retribuito e indipendente)

L'insegnante. Non latino a scuola, intendiamoci (non abbastanza fuffa). L'insegnante di salsa, di disegno, di scrittura creativa (qui in U.S.A. ce ne sono di meravigliosi. Fuffa allo stato puro per aspiranti scrittori, con tanto di weekend intensivi), di yoga, di italiano agli stranieri o di tecniche di comunicazione alle aziende. Nel tempo libero, uno qualiasi dei chettelodicoaffare qui sopra.

La semiologa. Mi rivolgo a quei pochi che capiscono cosa intendo: ebbene sì, mi piacerebbe, e allora?

La personal coach. Che è, pare, uno psicologo senza alcuna vera formazione in materia, ma che dice comunque agli altri cosa fare. Anche questo lo faccio già, gratis agli amici, tanto per far pratica.

L'organizzatrice di matrimoni. Già contribuito a diversi, di cui uno impossibile perché senza alcun rito di matrimonio previsto, dato che i due si erano già sposati tra loro altre due volte. Pare che grazie alla mia idea la sposa, lo sposo e metà dei presenti si siano sciolti in lacrime di commozione e poi ubriacati alla follia.

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A chiunque, passando di qui, venisse in mente di aiutarmi nella mia carriera fuffosa, in cui io però confido con la massima serietà, prometto riconoscenza eterna e una foto celebrativa nel mio futuro studio, proprio di fianco alla finestra vista mare.

Chi invece fosse interessato in uno dei servizi qui sopra, mi contatti per un preventivo. Sono disponibile all'invio di curriculum in quasi tutte le lingue correnti.

*che non implica necessariamente che io sia in grado, ma tant'è, al massimo farò massa. Io, sappiate, mi ritengo piuttosto competente in quasi tutti i lavori elencati. In alcuni, oserei anche un proprio brava. E poi mio nonno me lo dice sempre che mi sono laureata in Scienze della Fuffa. A qualcosa mi dovrà portare, no?

G.P.S.P.

2007-09-02T21:48:00.000-06:00

Ieri giornata di grandi potenziali soddisfazioni personali al NYC Salsa congress 2007 .
Definiamo le grandi potenziali soddisfazioni personali (da ora G.P.S.P.) quelle conquiste dell'animo di strumenti che siamo certi porteranno a future soddisfazioni vere e proprie e/o a migliorie della nostra persona in genere.
Innanzitutto era tanta la voglia di buttarmi finalmente nella comunity della salsa locale che ho accettato l'invito-spamming (diretto a tutta la sua rubrica) di un compagno di classe di N., che credevamo entrambi fosse un tizio indiano simpaticissimo incontrato mesi fa. Tanto ero convinta da chiamarlo addirittura al telefono. Lui, ovviamente, non si ricordava di me, ma essendo ormai tutti gente di mondo abbiamo concordato che "ahh, yes, we met once" e abiamo fissato l'appuntamento per il sabato, ora imprecisata. Io e N. appurammo poi con calma che no, non era proprio quell'indiano lì, in realtà lui non l'hai mai visto ma è simpatico comunque e vedrai che ti diverti.
Pronta quindi per una giornata in balìa di sonosciuti, mi sono addentrata nei meandri dell'Hilton, incatenandomi al polso uno di quei braccialetti da all-inclusive e facendomi largo tra workshop e scarpe da ballo in vendita. Ora, sapevo che a NYC spopola, appunto, il NYC style, ma che il 90% dei workshop fossero proprio su un ritmo totalmente diverso da quello che ballo io, proprio non me l'aspettavo. Quindi ho dovuto sculettare per 5 ore ritrovandomi sempre fuoritempo, senza farmi scoraggiare parte prima.
Per il capitolo senza farmi scoraggiare parte seconda, devo aggiungere che tutti i presenti (sulle 500 persone almeno) erano insegnanti di salsa, o ballerini professionisti, o amatori con almeno 5 anni di esperienza. Io mi sono buttata per la prima volta su una pista 2 anni fa, ho poi fatto 3 mesi di corso principianti (neanche finiti) e 3 o 4 balli con dei bravissimi cubani un po' ubriachi. Questa discontinuità ed inesperienza fa sì che risulti dotatissima in ambienti normali, ma 'na chiavica al NYC Salsa congress 2007. Ciononostante, ho sculettato senza fare una piega e godendomi le piccole vittorie del caso.
Terzo motivo di fierezza è stata la serata a seguire, dove l'esibizione di branchi di portoricane e cubane tra le più brave e sensuali del pianeta non mi ha formato il pensiero che non sarò mai così brva e sensuale, ma anzi, mi ha dato la certezza che sì, anche io posso e farò, nonostante l'educazione italo-borgheso-cattolica, l'ammiccante senza scopo di lucro ovvero la supersexi che se la gode senza smignottare.
Quarto e ultimo capitolo della saga, quando ho visto che tutti ballavano perfettamente uno stile che non era il mio e che ero rimasta sola da ore (l'indiamo e la moglie, traumatizzati dalla differenza di stili, erano caduti sul campo molto tempo prima), ho strappato il braccialetto all-inclusive senza rimorsi e ho preso la porta rotante dell'Hilton tra branchi di giapponesi in arrivo.
Camminando verso casa, mi sono sentita bene.

A pensarci meglio, questa è proprio la settimana delle G.P.S.P., in particolare perché non mi sono scoraggiata davanti a nulla, nemmeno quando mi hanno fatto pagare una tenda in più da Bed Bath & Beyond. In quel caso, sono tornata indietro il giorno dopo e me la sono fatta rimborsare. Cosa che è successa senzo il minimo sforzo da parte mia: mi hanno creduto, hanno controllato l'errore e rimesso i soldi sulla carta di credito. Come in Italia, insomma.
Oppure quando ho dovuto chiamare la Hertz per fargli un cazziatone per 125 dollari in più sul conto. O quando ho dovuto uccidere uno scarafaggio e, peggio, rimuoverne il cadavere. O stanotte, qundo ho sognato che Robin Williams (sì, lui) doveva infliggermi per non so quale colpa un numero definito (mi pare 23) di marchi a fuoco. Ho contrattato e alla fine mi è andata bene, con solo qualche scottatura.
Pare proprio che non mi scomponga, in questi giorni.

Immigration office

2007-08-29T22:30:00.001-06:00

Ci sono persone che scrivono di cose che conoscono poco e altre che si limitano solo a quello che conoscono molto. Poi ci sono tutti quelli del mezzo, che prendono qualche briciola di informazione scrupolosamente raccattata dal tavolo e ci fanno un post millefoglie, con visioni soggettive, commenti, dati e citazioni.
Ecco, io mi colloco nel mezzo, quindi fate finta che vi abbia già fornito i dati e le citazoni e lasciatemi sbrodolare la mia sudata visione soggettiva. Di commenti non ce ne sarà bisogno.

Le dogane aeroportuali americane. Visto il numero di timbrini sul passaporto, ho una certa esperienza di invasione totale della privacy da parte di sconosciuti in divisa sotto una bella luce al neon che ne anima tristemente il gabbiotto. Non abbastanza esperienza da poter dire la mia, però, dato quanto sopra, mi permetto tranquillamente di farlo lo stesso.

Dei vari agenti sparsi per il mondo, gli americani sono, da cliché, i peggiori. Mica tanto perché devono o vogliono seguire una procedura più rigida di tutti gli altri (in ordine, a me o a compagni di viaggio, hanno chiesto: chi è tua madre, cosa fa tuo padre, dove sei stato, perché, ma sei sicuro non è che mi spari una balla, perché devi andare in vacanza, perché non te ne stai a casa tua, quanti soldi hai nel portafoglio, se non parli inglese non puoi farti aiutare dal tuo amico ma devi rispondermi lo stesso a tono e subito, hai mai avuto problemi con la polizia, sai leggere l'inglese sì allora leggi il cartello e stai dietro la linea, stai zitto e rispondi quando te lo chiedo, dove li trovi i soldi, che fai cazzeggi per tre mesi, e via così ad libitum) ma perché li vedi che sono pronti al manganello. Quando non capiscono (e alla terza parola di un discorso autonomo ci puoi giurare che non capiscono) iniziano ad agitarsi sulla sedia. Con le dita aperte a ventaglio sulla tastiera ti guardano negli occhi e li vedi che ti valutano come possibile criminale bombarolo. Ogni paroletta fuori dal protocollo fa scattare la manina al pulsante rosso sotto al tavolo, che chiama l'omino o la donnina della security togliendo il malcapitato d'impaccio. Dopo il salvifico pulsantino rosso il malcapitato non ti parla più, perché è libero da te e dalle tue potenziali bombe. Solo un "Have a nice day" di rito e un po' per sfottere.

Per chi volesse avere una maggior probabilità di provare poi il brivido del secondo controllo, le paroline da usare sono: Cuba (per la corsia preferenziale e un'attesa di tre ore), parente (perché tu intendi: vado in visita negli USA da un parente, così scrocco un paio di settimane di vacanza, mentre lui o lei legge: vado a raggiungere un parente da cui vivrò per sempre da immigrato illegale lavorando in nero e spacciando droga), doppi documenti (nel senso di vecchi e nuovi, da confrontare, perché sto cambiando scuola), souvenir di vario genere, magari nel bagaglio in stiva. Se invece si vuole essere rispediti al via senza ritirare le ventimilalire, andare sulle sicurissime: babysitter, cercare lavoro e cameriere.

Una volta pronunciata una qualsiasi formula magica premipulsante e passati nelle mani della security, si viene introdotti nello stanzino dei peccaminosi, coloro che non hanno perso il diritto di: parlare al telefono, ascoltare ogni tipo di musica (ipod, lettore CD o la propria voce), parlare con i vicini, vedere i compagni di viaggio e avvisarli che no, non ce la farò, salvatevi almeno voi. I reietti non sono degnati della parola, se si esclude un "prego si sieda la chiamiamo noi", ovvero la risposta standard a tutte le domande e le esclamazioni, compresa quella "il mio aereo sta decollando adesso". Dopo essere stati frollati con un paio d'ore di alienamento al neon (che sono certa hanno inventato quelli dell'FBI per distruggere i nervi alla gente) si passa alla perquisizione fisica e morale (il perché il percome e il non ti vergogni, insomma) e alla mia parte preferita: le domandine incrociate. Tipo:

cosa fai in USA?
studio.
qui risulta che inizi a settembre
si, ma visto che voglio finire prima mi son portata avanti e faccio i corsi estivi
no, non li fai, qui c'è scritto che inizi a settembre
questa è la tessera per entrare a scuola. secondo lei perchéme l'avrebbero data 2 mesi prima?
le domande le faccio io
questa è la tessera della scuola
hai pagato la scuola?
sì
qui risulta che inizi a settembre, come mai hai già pagato?
perché faccio i corsi estivi
hai le ricevute?
sì, a casa
devi portartele dietro, oppure vuol dire che inizi a settembre. Sei sicura di avere pagato?
Sì
Come mai?
Non mi farebbero entrare a scuola. Tessera...
cosa sei andata a fare un weekend in Canada?
sono andata a fare un weekend in Canada. Vacanza.
Perchè?
Perché sono andata in vacanza?
Sì, come mai?
(silenzio meditativo sulle ragioni per cui la gente va in vacanza)
perché avevo un weekend libero.
Perché, cosa fai negli USA?
Studio.
Qui risulta che inizia settembre. Non è che cazzeggi?
No, studio. Ma se anche fosse?
E dove li prendi i soldi?
C'è scritto qui.
E cosa fai a cazzeggio per tre mesi?
Non sono a cazzeggio
Che fai, lavori per caso?
No, studio.
Ma perché sei uscita dagli USA? Non potevi stare lì? Tanto eri praticamente in vacanza.

E così via, come una marea, fino all'attimo esatto in cui guardi l'orologio e immagini il rumore dell'aereo che decolla e il video di sicurezza su come si allacciano le cinture. In quell'istante, anche con la domanda a metà, l'incanto svanisce e vinei rispedito nel mondo dei passeggeri con il tuo timbro di ingresso e un indistinto "non farlo più" riferito a cosa, poi chissà.

Ti attendono, come la avemaria in chiesa, un numero di ore da passare al "diutifrì" proporzionale alla gravità del tuo peccato.

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2007-08-28T22:27:00.000-06:00

Sono tornata da qualche giorno a "casa", ovvero a New York.
Il viaggio di ritorno da Cuba è stato estenuante (con un simpatico imprevisto che ci ha fatto guidare 10 ore Toronto-NYC di notte), ma perlomeno mi ha portato fino a qui sana e salva. Il giorno dopo N. è ripartito per l'Italia e ora mi ritrovo tutta sola qui, visto la maggior parte degli amici locali è in vacanza all'estero o in viaggio di nozze o alle prese con una bambina appena nata. (eeeh sì, questo è l'andazzo di questi tempi, cari miei: la gente si sposa e figlia come conigli)
Quindi il mio umore è sospeso, come capita sempre quando mi trovo da-sola-mio-malgrado, senza molto da fare. Intendo, con "sospeso", qualcosa di simile a quando si trattiene il fiato e non si respira per paura di. Perché quando sono da-sola-mio-malgrado (che è molto diverso da essere da soli per scelta propria) ho sempre paura di lasciarmi andare e di deprimermi. Quindi valuto attentamente tutte le attività della mia giornata, cercando di contenere la quantità di panni sporchi e di piatti nel lavandino (nel lavandino solo i piatti, i panni stanno per terra).
Semplice e sciocco, lo so, soprattutto considerando il fatto che mi piacerebbe moltissimo avere un equilibrio personale nella solitudine degno del più fervido monaco buddhista. Sarebbe bellissimo passare queste giornate a giro per la città, passegiando sotto gli alberi di Central Park, mangiare un panino sul prato e leggere un po', per poi bighellonare in un museo o per negozi.
E invece oggi non sono uscita dal palazzo: ho fatto visita alla nuova bambina al piano di sopra e stop.

Bene, direi che il compito di questo post è compiuto. Mi sono pianta addosso a sufficienza e ho immaginato un ipotetico lettore affermare "e fatti un giro per New York, brutta cretina, invece di star qui a triturarmi i maroni. Ma guarda cosa mi tocca leggere."
Vorrei aggiungere solo due righe per sottolineare la scurrilità fuoriluogo del mio ipotetico lettore. E una certa arroganza, anche. Mi ti immagino, lì, a giudicare blandamente tra te e te, con il dito nervoso che giochicchia con la rotella del mouse. Ma scusami, ti sei visto tu? Già sei un lettore ipotetico, manco reale, senza una sua vita al di fuori della mia immaginazione. Poi se te ne stai qui a leggere qualcosa che non ti interessa, il cretino perditempo sei tu. Non c'era bisogno di offendere, no?

Hasta la victoria....

2007-08-09T09:26:00.000-06:00

Riemergo al mondo dopo 10 giorni di ritiro casaling-creativo.

Riemergo, in realtà, per l'acquisto di un potente insetticida, un regalo per i miei futuri ospiti, una muta da sub. Grande vita sociale, insomma.

In questi giorni di creatività ho scoperto alcune cose:

Che stare seduti 14 ore di fila davvero appiattisce il culo. Non è una leggenda. Non importa se lo combatti nuotando via lo stress un giorno sì e uno no: la sedia vince sul muscolo, no matter what.
Che fare la creativa mi piace davvero. No, per una volta, una cosa che credevo mi piacesse prima mi piace anche poi. E' una scoperta.
Che ho finalmente trovato il coraggio di comprare quel libro che volevo leggere a 15 anni e che non ho mai comprato perché mi sembrava troppo ridicolo e femminista. Le attenuanti date alla coscienza sono state: la necessità di un libro-spiaggia, la versione in inglese (è sempre esercizio), il mese trial di Amazon Prime, un chissenefrega liberatorio.
Che le crisi possono passare senza un motivo apparente, ma che forse non c'era proprio motivo a priori.
Che è stato strano licenziarsi dal ristorante.
Che sono proprio brava e non me ne frega di essere modesta, tanto so che posso migliorare ancora molto.
Che imparare a dipingere aiuta a scrivere mooolto meglio.
Che le piante in mio possesso hanno smesso di morire e incominciano addrittura a fiorire.

Direi che come ennesimo riassunto delle puntate precedenti ci siamo. Trovo liberatorio inquinare il web con le mie liste puntate e/o numerate.

Aaaah

PNL

2007-07-19T08:52:00.000-06:00

In questi giorni nel mio palazzo si discute di Programmazione Neurolinguistica. Dico nel mio palazzo visto che mi accompagno con una vicina di casa per quanto riguarda tè, pranzi e pausette varie. Mi basta salire quattro piani ed eccomi a prendermi un quarto d'ora d'aria a parlar di stronzate e di massimi sistemi.
Dunque, la programmazione neurolinguistica for dummies si potrebbe riassumere come una serie di tecniche visive e linguistiche che inducono un certo stato d'animo o, peggio, provocano determinati pensieri nell'interlocutore. Non approfondisco in quest sede per mancanza di voglia, ma se ne riparlerà. Intanto, per una visione succulenta e superbritish, cercate Derren Brown su Youtube.
Io vi lascio per concentrarmi nell'attesa del libro di Harry Potter, che mamma Amazon ha promesso di farmi arrivare a casa esattamente il giorno di divulgazione o, in caso di ritardo anche ridicolo, mi regalerà perché sono una bambina buona.

Vita da cani

2007-07-18T22:03:00.000-06:00

Apprendo oggi dall'amica lituana, ma profondamente naturalizzata americana, che qui c'è l'uso di allevare i cuccioli di cane CHIUDENDOLI IN UNA GABBIA la notte. Cosa che, tra l'altro, lei sta facendo per un cucciolo di cane cosiddetto leccafiga*.
Ora. Mi pareva che già la dimensione media dgli appartamenti di NYC fosse una cattiveria sufficiente. La gabbia é puramente una cosa perversa.

*"cane leccafiga": francesismo per indicare cagnetti di piccole dimensioni e dalle fattezze da roditore, fabbricati per essere portati in braccio dalla padrona, ovviamente sempre femmina, con manie da figlia famosa di albergatori. Solitamente si distinguono per continui latrati in falsetto e un uso spropositato della lingua su qualsiasi superficie.

Torontolo

2007-07-09T08:31:00.000-06:00

Riapro i battenti del temporaneamente impolverato blog per piccole impressioni flash sul mio weekend "Toronto, wine tour and Nagara Falls". Sebbene le virgolette possano suggerire uno di quei viaggi organizzati tutto incluso, anche il vicino di pullman logorroico, il nostro viaggio è stato esatamente il contrario: tutto fai-da-te-no-Alpitur-e-per-fortuna.
Ma siamo concisi, che ho da fare, e passiamo al cocktail di sfighe e bottediculo che sono sempre l'anima della vacanza.
Siam partiti in orario con l'areoplanino dell'American Airlines (una delle pegigori sulla terra. Sì, anche rispetto all'Alitalia). Mi gonfio il tattico cuscino a "U" per la dormita aerea, mi leggo una pagientta di libro e casco tra le braccia di Morfeo come solo io so fare (inciso: ho un record 2006 di 9 ore di dormita nette su un volo intercontinentale. Sembravo una professionista: mi svegliavo solo per mangiare). Quando il rollio dell'apertura del carrello delle ruote mi ha svegliato, ho diligentemente sgonfiato il cuscino e guardato fuori dal finestrino.
"Welcome to New York" con tanto di mela. Eravamo tornati indietro a metà del viaggio, causa una vibrazione, o più probabilmente la famiglia che hanno fatto scendere appena toccati terra.
Comunque, con buon spirito ottimista da viaggiatore, abbiamo concordato che ne è valsa la pena non foss'altro che per sentire il pilota dire "non preoccupatevi, ora ci mettono un po' di scotch e ripartiamo più belli di prima". Lo ammiriamo moltissimo.
Saltiamo ora il vero arrivo a Toronto, l'ostello in una casa pseudo coloniale con tappeti pseudopersiani che ci è piaciuto un sacco anche se si trovava tra uno strip club e una casa di accoglienza per homeless. Il vicinato era decisamente variopinto e alle 5 del mattino ricordava una scena di Jesus Christ Superstar, dove Jesus viene assalito dai derelitti, visto che i vicini barcollavano ubriachi e/o assonnati lungo tutta la strada. Una nota di merito, però: gli homeless canadesi hanno un che di pittoresco. Sembrano tutti un po' cantanti country o camionisti dei film americani.
Procediamo senza annoiarvi con le nostre favolose cene in ristoranti scelti a sorte (buonissime le bistecche, davvero), o di quella in un ristorante francese con porzioni da puffo a dieta, e tiriamo le somme in piccolo flash salvatempo.

In Canada spopola la macchina rossa. Si va dal bordeaux al rosso fiamma, non importa, ma un buon 40% delle macchine deve essere rosso. Sarà per la bandiera? Ai posteri l'ardua sentenza.

Le cascate del Niagara - pronunciate "Naiagraa Folls"- sono belle, ma è uno dei primi luoghi turistici del mondo in termini temporali e di volume, quindi c'è una folla e un tresh da oscar. Comunque ci siamo divertiti.

Il vino più famoso della zona, l'"Ice Wine", altro non è che un passito. La loro netta superiorità nel marketing lo fa pagare a peso d'oro. Però ha reso lieta una notra giornata, passata tra vigna e vigna a fare il testing e a goderci una lunga bevuta dalle 10 del mattino in poi.

I canadesi hanno un amore viscerale per l'Inghilterra. Hanno anche i francobolli con il faccione dell'Elisabetta.

Al ritorno, mi hanno fermato all'ispezione dell'immigrazione. Una questione di documenti he mi ha fatto perdere l'aereo e la lezione che avevo qua a NY nel pomeriggio. Nel bunker della "seconda ispezione" sono proibiti i cellualari e l'Ipod. Ti devi annoiare. Non devi socializare con gli illegali vicini, o ti guardano male e ti dicono di smettere. Non puoi essere accompagnato da nessuno e ti contanto anche i soldi nel portafoglio, svuotandoti la borsa e chiedendoti spiegazione per qualsiasi cosa. L'obiettivo, mi spiegò il vicino cubano, cliente affezionato del suddetto ufficio, è quello di tenerti una mezz'ora, farti domande imbarazzanti e possibilmente farti perdere l'aereo.

Alla fine, comunque, sono tornata a casa. Ora vado, che è tardi.

Rimini Rimini

2007-06-14T09:16:00.000-06:00

Ebbene sì. Esiste una Rimini anche in South Carolina.
Chissà se friggono lo squacquerone...

Nostalgia canaglia 2

2007-06-06T08:39:00.000-06:00

Stanotte ho sognato, per la prima volta, di essere tornata in Italia per una settimana. Ovviamente, sono andata subito a comprarmi le scarpe.

Mexican and Cat

2007-06-03T09:47:00.000-06:00

Suggestions:
Prendete la linea rossa della metro e fermatevi alla 96th. Sulla 97th, davanti al supermarket, c'è un camioncino dal nome "Super Tacos". Ecco, tirate fuori 4 dollari e pappatevi una tortas spettacolare. Spettacolare.

Poi nel Village c'è una specie di pub: The Fat cat. Se siete in vena di serata biliardo/biliardino/ping-pong/scarabeo/scacchi/altrogiocofighissimodicuinonsoilnome, qui potete sfogarvi liberamente con un bel sottofondo di musica jazz dal vivo e una decina di birre alla spina tra cui scegliere.

Infine, in un attacco nostalgico, andate al Chelsea Market e abbracciate lo stracchino, gli spicchi di sole Mulino Bianco o il pane carasau a seconda dei vostri gusti.

Bias

2007-05-31T11:47:00.001-06:00

Stanno ridipingendo le parti comuni del mio palazzo. Da un rosanticotimido a un giallinopulcinossigenato. Per amore della conversazione inutile, chiedo agli imbianchini se ridipingeranno anche le porte (grigiocarcere) e loro rispondono che sì, anche le porte, e le farano nere. NERE.
Mentre esprimo il mio totale ribrezzo e gli comunico la mia intenzione di oppormi a questa mancanza di gusto con tutte le mie forze, scendiamo insieme in ascensore. Al piano terra, mentre esco, mi sembra educato e anche utile chiedere il loro parere di esperti:
"But do you really like black? I mean, what do you sincerely think about BLACK?"
Facce scandlizzate, spallucce e sguardo alle mie spalle. La portinaia di colore che se la ride. Io che non colgo, saluto ed esco.

Nostalgia canaglia

2007-05-25T08:40:00.000-06:00

C'è un momento preciso in cui ti rendo conto che il fatto di non poter tornare a casa per almeno altri 6 mesi non è poi una cosa splendida. Perché per una settimana, toh, due, un giretto nella tua cara e vecchia provincia te lo rifaresti volentieri. Magari una serie di aperitivi con tutti i tuoi amici, una camminata sulla spiaggia, un acquisto compulsivo di scarpe che qui non sono paragonabili, una pizza, una piadina, un bel taglio di capelli che come la mia parrucchiera nessuno mai.
Il momento in cui questa cosa la senti dentro è quando, con il cuoco siciliano, ti metti a cantare le canzoni di Mina per il piacere di tutti i presenti.
In realtà ho mentito: i momenti sono due. Il secondo è quando, riguardando i Vitelloni e il relativo documentario composto da vecchi che si parlano addosso (sì, lo noleggiano anche qua. No, non so come lo doppiano in inglese perchè l'ho visto ovviamente in italiano) ti viene su una malinconia boia. E preghi qualsiasi Dio che ti faccia almeno scendere un po' di squacquerone dal cielo.
Perché si sa, la malinconia si cura attraverso il palato. E il palato è campanilista, ovvio.

Biiimba!

2007-05-24T08:31:00.000-06:00

Sicché mi si attribuiscono dei panni che non sento miei.
Gente nuova, incontrata qua per la prima volta, che mi tratta come un peluche. E quanto sono dolce, quanto sono educata, quanto sono gentile e carina, e il collega messicano che mi chiama con voce in falsetto: "biiimba! bimbolottona! bimbiina!" con tanto, tanto affetto e tante "i".
La gente mi abbraccia, mi bacia, mi coccola. E in cambio mi fa fare tutto quello che voglio. Quando gli dico cosa faccio e ho fatto (qui il curriculum è, tristemente, tutto quello che vogliono sapere. Manco che il mio fosse poi straordinario) aprono le loro boccucce con ammirazione.
Insomma, sono, inesorabilmente, la buonabellaebravabambina. A cui però, pare che nessuno voglia mai dire di no.
E io che volevo essere la panterastronzaeirraggiungibile.
Mi sa che è giunto il momento di accettare questo ruolo da principessina della questione e, dolcemente e con educazione, usarlo a mio favore senza pietà alcuna. Visto che la mia educazione apre tutte le porte, abbandoniamo mire da stronza maledetta e godiamoci il cigolio dei cardini che girano al mio passaggio.
Maestro, prego.

Vedi Vini Vinici

2007-05-23T09:07:00.000-06:00

Ieri sera concerto di Vinicio al Joe's Pub. Ahhh.

Domande della settimana

2007-05-16T09:14:00.000-06:00

Domande REALI della settimana.

Starbucks

Perché i muffin di Starbucks di Londra sono molto, ma molto più buoni di quelli americani?
Perché i coreani impazziscono per Starbucks al punto di organizzare una gita nel primo negozio della catena?
Perché, dato un Chai latte costa 4 dollari, ovvero una corsa in taxi per circa 15-20 strade, la metro è piena di gente che si accalca con il Chai latte in mano? Forse che 5 dollari in taxi costano di più che attraverso una cannuccia?

La materia oscura:

Ora che hanno scoperto la materia oscura nell'Universo, troveranno anche il lato oscuro della forza?

Clienti impossibili:

"Mi scusi ho una prenotazione per le 4:30 (per cena!) dove mi siedo?" "Guardi, ci deve essere un errore, apriamo alle 5..." "Ma è sicura? Non può controllare?" "Sì, mi dispiace sono sicura" "Ma non può chiedere in cucina?" "Non c'è ancora nessuno, in cucina" "Può controllare?"
"Questo mezzo raviolo qua, me lo può impacchettare da portare a casa? Anche questo mezzo pasticcino, grazie. E non si dimentichi la bottiglia di vino che era sul tavolo, che me la finisco dopo davanti a un film"
"Mi può cambiare questi 20 dollari in monete da un quarto?"
Bussando nel vetro alle 2:30"Ma siete davvero chiusi?" "Sì, chiudiamo alle 11" " E allora che ci fate ancora tutti qui?" "Ci ubriachiamo, non si vede?" "Posso venire anche io? Pago." "Guardi, è una cosa privata" "Ma si vede tutto da fuori, non è privata!"

Varie ed eventuali

"Ma tu, come reagiresti se scoprissi che il tipo con cui esci si prende un combo di Viagra ed ecstasy prima di venire a letto con te?"
"Secondo me tutti gli scarafaggi di NYC sono dovuti ad un uso esuberante di controsoffitti. Che ne pensi?"
"Tu ce l'hai quell'aggeggio che si mette dentro le Nike e ti dice come corri?"
"Lo sapevi che di notte puoi chiedere all'autobus di accompagnarti a casa?"

E via, via così, per ore ed ore.

Fancazzismo multiplo

2007-05-10T09:19:00.000-06:00

Ecomi in mezzo ad un giovedì di una settimana anomala, in cui i miei soli appuntamenti fissi con il senso del dovere sono previsi per venerdì, sabato e domenica. Mi trovo in questo paradiso del nulladafare da domenica scorsa, giorno in cui mi sono ripromessa di passare la settimana in modo produttivo, a scrivere. Purtroppo, o per fortuna, domenica stessa ho fatto un acquisto che ha pregiudicato questi meravigliosi intenti: un cuscino ortopedico.
E' la prima volta nella mia vita che compro qualcosa con la parola "ortopedico" nel nome, cosa che significa indubbiamente che sto invecchiando, ma, cari miei, devo dire che sto invecchiando felice. Il mio nuovo supercuscino, infatti, minimizza gli effetti della cervicale dovuta ad anni di mancata frequentazione col phon. E dire che è un banale coso fatto ad onda con "memoria di forma", che significa che quando ti ci appoggi con la tua bella capoccia pesante, quello si appiattisce giusto un po', in proporzione al peso e alla dimensione della capoccia suddetta.
Tornando a noi, il cuscino mi ha ridato il sonno perduto negli ultimi quattro mesi (durante i quali ho litigato con un cuscino in finto tutto dell'ikea) nell'arco di quattro giorni. Quindi, facendo una botta di conti, sto dormendo una media di 15-16 ore al dì, vicino e lontano dai pasti.
Come se non bastasse, la mia vena creativa non è in vena proprio per nulla, quindi nelle rare ore di veglia in cui mi costringo davanti al pc, mi ritrovo a controllare compulsivamente la mail o, nei momenti davvero di bassa, a trastullarmi con i giochini di yahoo. Nemmeno il pensiero di una cheescake ai lamponi e una sidro di mele ghiacciato (sì, a me piacciono, ok?) che si troverebbero a 100 metri dal mio portone, mi fanno spostare il pigrissimo culo dal divano alla pasticceria ungherese sotto casa, dove tuti si abbuffano ticchettando sui propri laptop. Almeno lì scriverei per osmosi. Bah.
Il piano della giornata è di stimolare il muscolo della creatività: cucinerò un pranzo creativo, costringerò creativamente Nicola ad andare al parco, osserverò creativamente gli scoiattoli e gli uccellini e vedremo se ne esce qualcosa. Se il piano non funziona va bene lo stesso: ci vorrà tanta creatività per trovare un piano b decente tra queste 14 mura (le ho contate! le ho contate!) più le 2 che costituiscono il mio unico panorama.
See you soon.

Summary

2007-04-29T14:40:00.000-06:00

Visto che non scrivo da tanto, non vale la pena di farlo ora. Facciamo allora un piccolo riassunto di quello che sto facendo adesso, giusto per il dover di cronaca.

Non scrivo perché ho un sacco da fare e, quando non ho da fare, non ho voglia di sedermi qui a scrivere. Quando poi mi siedo qui a scrivere, ho altro da scrivere che non sia il blog. Quindi, il blog langue. Sorry
Ho trovato un lavoro in un ristorante italiano di cui ovviamente non scriverò il nome (chi fosse interessato lasci un commento e prometto di fornire anche l'indirizzo e qualche consiglio sulle specialità della casa, in cambio di una buona mancia, ovviamente), ma che mi ha fatto conoscere il mondo della ristorazione Gnuiorchese, fatto di tanti attori, tanto alcol e droghe varie (di cui però non godo, vista la fase salutist-primaveril-depurativa)
Ho trovato (sempre al ristorante) almeno 5 compagni/e di potenziali serate a base di salsa e merengue, di cui almeno 3 effettivamente di origini latine
Mi sto per iscrivere ad una nuova scuola di design.
Sono tendenzialmente scaramantica, quindi non dirò altro sulla scuola di design
Domani arriva Svaroschi e vedremo di farle passare 3 mesi da urlo
Ho comprato una piccola testa di Buddha in bronzo che ora medita fiera tra le due uniche finestre che danno un po' di luce naturale al mio salotto
Ieri sono stata al Cherry blossom festival, ovvero una versione giapponese di festa di primavera, che mi ha fruttato un fantastico ombrello di carta originale, il quale ora pende da un angolo del soffitto del suddetto salotto
Ho trovato una gelateria italiana degna di questo nome. Il destino vuole che si trovi esattamente dall'altra parte di Central Park rispetto a casa mia, quindi è sufficiente andarci a piedi per avere la coscienza pulita e la pancia piena.
Sono quasi riuscita ad incrinare il muro di dispetto e incomunicabilità tra italiani e francesi. Al momento, riesco a sostenere dei discorsi quasi normali con almeno due raprresentanti del gruppo in quesitone
Ho imparato ad aprire una bottiglia di vino senza perdere la dignità. Il prossimo obiettivo è la preparazione di cocktail bevibili
Le mie ultime addiction sono: il chai latte con un goccio di miele, il banana bread (leggi ciambella alla banana), scrubs (addiction di coppia, con N. che canta la sigla sotto la doccia), il mio nuovo divano, la carbonara vegetale (sostituire la pancetta con le zucchine), il risotto fatto cn la birra anziché col vino bianco, varie marche di vino rosso (che grazie ad una efficace campagna di marketing di qualche anno fa, è da me ormai considerato alimento sano), i calzini giapponesi con le dita dei piedi (scoeprti da un paio di giorni grazie ad un regalo di un'amica, ma già eletti ad addiction per meriti di confort e originalità)

Come si nota facilmente, il periodo è contraddistinto da un'abbassamento del livello creativo, dato da una mancanza di voglia e tempo. Consiglio di leggere tra le righe anche una leggera regressione ad uno stato di stupidità più preoccupante. Prometto però che mi fermerò prima di addobbare questo blog con coniglietti e fatine.

Kisses

Esauritism

2007-03-26T17:39:00.000-06:00

Ora, vi pare giusto che passi quasi tutto il mio tempo libero su Craigslist.com? Eh? Eh? Ma questo accidenti di lavoro lo troviamo o no? Manco un cane da portar fuori mi danno?
Ecceccazz.

Ridicola?

2007-03-19T17:11:00.000-06:00

Insomma.

Qui c'è gente con i capelli fucsia, le ciabatte e la canottiera che passeggia nella neve indisturbata. C'è ance chi parla da solo, balla appeso al palo della metro, cerca di di convincerti ad amare Gesù e nessuno si degna di guardarlo.

Mi spiegate allora perché c'è gente che si VOLTA per fissare il mio carrello della spesa che sembra un passeggino? Hanno paura ci sia dentro un bimbo-cadavere?

(Ovviamente, il mio è molto più bello di quello in foto, ma era tanto per rendere l'idea.)

Sushi Night

2007-02-18T14:57:00.000-06:00

Ieri sera, alla cena giapponese sull'East River organizzata dai rappresentanti del Sol Levante, ho scoperto che:

Il mio nome in cinese significa: "Asia, Danza, Caccia, Logica" non ricordo se in quest'ordine. Quello di N. significa "due tigri nude".

Tra le specialità giapponesi spiccano per disgusto i fagioli di soia fermentati, che mi sono stati più puntualmente proposti come "rotten soya beans". Puzzano, fanno la bava e sono salatissimi. Merita un cenno anche lo snack più diffuso: il calamaro essiccato.

Yoshimoto Watanabe, uno dei più simpatici giapponesi del corso, si è rivelato un ottimo ballerino di salsa cubana, imparata a Shangai.

In ogni evento organizzato da un gruppo asiatico, o in cui è comunque prevista una massiccia partecipazione orientale, deve essere presente un biliardo o un altro gioco qualsiasi.

Quantità eccessive di sushi portano ad una sonnolenza comparabile soltanto a quella data da polenta, salsiccia e fagioli in quantità festive.

Tag: New York, Sushi, Japan.

Bower birds

2007-02-14T20:13:00.000-06:00

I bower birds (bower: rifugio, dimora) sono degli uccelli fantastici di cui fino ad oggi ignoravo l'esistenza.

Poi sono andata a lezione, con una supplente vestita in modo improponibile - ebbene sì, producono ancora camicie con spalline anni '80, qui sul fiume Hudson - ed eccomi qua a onorare la loro esistenza con un post.

Il maschio bower bird è dotato di capacità artistiche invidiabili: per attirare la femmina costruisce una specie di piccolo rifugio che può avere qualsiasi forma, a seconda del gusto dell'artista. Questi luoghi ameni non hanno la funzione di nido, ma unicamente quella che noi definremmo di "scannatoio".

Alcuni fanno grattacieli di stecchini, altri danno all'alcova la forma di una sella, altri ancora erigono pergolati con sotto letti di petali. Non sto scherzando.

Un tipo particolare di bower bird si spinge persino oltre: dato che la relativa femmina adora il blu, raccoglie tutto ciò che trova di quel colore e lo usa a mo' di decorazione del futuro letto d'ammoore.

Happy Valentine's Day.

Ma non ci sono gatti in America e ci regalano il formaggio

2007-01-31T10:35:00.000-06:00

I dialoghi sono stati tradotti dall'inglese per rendere più comprensibili sfumature e dettagli che l'autrice non avrebbe saputo riportare fedelmente in lingua originale.

Sala da biliardo di un pub irlandese sull'85ma strada, New York. Una decina di persone girano intorno al biliardo cercando di seguire i virtuosismi della stecca di Yoshitomo, Francesco e Ying-Ping detta Stephanie.
A lato, con una birra chiara in un bicchiere Guinness (orrore!), discorro del più e del meno con Rebecca, una ragazza dell'Ohio (credo) che ha vissuto in Cina, Brasile e non ho capito dove altro. Soprattutto, non ho capito perché. Ora Rebecca frequenta l'MBA a Gnu Iorc.

"... e insomma, Rebecca, qui a New York vivi sola?"
"Sì. Anzi, no, vivo con la mia gattina meravigliosa."
" Ah, dai! Anche io volevo un gatto, ma poi mi si traumatizza se lo porto in aereo, quindi niente. Come si chiama?
"x%°à#u&&ong."
"Mmm. Bello. E com'è? Quanto anni ha?"
"E' bellissima, ha 3 anni, me l'ha data mia sorella perché faceva parte di una cucciolata della sua. Guarda, ho le foto sul cellulare"
Guardo le foto di una gatta bianca e nera un po' scazzata. Guardo la foto di una zampina.
"Hai visto che bella zampina? ni piace un sacco, così morbida! Io adoro i gatti. E qundo torno a casa lei viene ad accogliermi con un miao che sembra un ciao!"
"Che carina, è dolce."
"Sì"
"Sai anche ame piacciono molto i gatti. A proposito, oggi ho visto una cosa che mi ha sconvolto su youtube. C'era una Spa per animali, una tIpa ha messo il gatto in una specie di scatola con un vetro davanti e ha azionato macchina. Dal pavimento uscivano dei getti d'acqua e in gatto ha iniziato a saltare terrorizzato cercando di scappare. Faceva una pena poverino. Bastardi."
"Ma è terribile! Ah, io quelli che maltrattano gli animali non li sopporto. Come si fa, quando vedo la mia micia sul divano che mi guarda con quegli occhioni... Poi è buonissima."
"Quindi non si fa le unghie su divani, tende eccetera?"
"Ah, no, lei ci prova anche, ma gli abbiamo fatto l'operazione alle unghie."
"Eh?"
"Sì, l'operazione. Qua in America è piuttosto comune. Quando il gatto è piccolo gli asporti tutte le unghie e la relativa cartillagine. La prima settimana fa male, ma poi si abitua."
"Si aa-abitua?"
"Beh, ogni tanto fa finta di farsi le unghie, ma non sente male."
"Ah."
"E' diffusissima."
"..."
" Vuoi un'altra birra?"
"No, io... no grazie."

Pink sucks

2007-01-29T11:46:00.000-06:00

Ora, parliamoci chiaro, non è che non lo sapessi già.
Sono perfettamente cosciente del fatto che non sono proprio una persona originale.
Anzi, riconosco un certo perbenismo mal camuffato da riflessività, una pigrizia del tutto banale, una mancanza di disciplina da vera figlia degli anni Ottanta.
Immaginavo che le cose che piacciono a me possano piacere anche a milioni di altre persone, che quello che vedo io è evidente ad altri milioni, che a furia di stare nel mezzo non si sta mai da nessuna parte. Lo so che non sbilanciandomi mai è come se inghiottissi chili di antidiarroico. E se questa volta non si capisce il paragone chissenenfrega.
Però non c'era bisogno di buttarmelo in faccia. Non era proprio il caso di farmi esaurire ogni particolarità con un paio di incontri casuali e di blog.
Se fossi fatalista (e, diciamolo, io lo fossi) direi che è un gentile invito dalla Direzione a smettere di stare nel mezzo. Tzé.
Potrei sempre giustificarmi dicendo che non sono il tipo che finge effetti speciali per sembrare interessante. E l'"interessanteperchi?" l'ho fortunatamente risolto mesi fa. Certo che se evitassi l'autocensura perché questo o quello non si intona con i fiocchetti rosa e le ballerine, magari farei un passo avanti. Ad esempio ammettendo che a me, il rosa, mi fa schifo. E si dice a me mi.
Mi ricorda i miei anni ad una cifra in cui volevo fare la ballerina di danza classica, ero grassa come un cappone e dovevo comunque entrare nel costumino rosa e calze bianche.
Però, ho continuato a perseguirlo il rosa. Ovviamente non in senso letterale.

Stanotte ho sognato di essere al mio vecchio lavoro. Poi ho sognato di dargli fuoco, con tutti dentro (anche gente mai esistita, tutti lì a fare un bel falò).

Non sarà mica un segno?

Tag: Pink Sucks

Tragedia

2007-01-26T17:11:00.000-06:00

Ebbene sì, è successo.
E' tornato alla luce, nonostante tutti i tentativi fatti per seppellirlo per sempre.
E dire che si erano impegnati tutti, qua dentro al mio cervello, a farmi dimenticare il sapore dell'Haagen-Dazs. Ma lui è tornato alla carica con una nuova arma, a tradimento e con l'aiuto di una serata film/divano/gelato.

Ha sfoderato l'illeale, potentissimo gusto MANGO.

Tag:

Gelato, Haagen-Dazs, Tragedia

Cafe Wha?

2007-01-25T10:10:00.000-06:00

Ieri sera al Cafe Wha? con il gruppo di italiani-portoghesi-serbi-istraeliani-senegalesi-francesi-americani. Spero di non aver scordato nessuno. Solo un paio di appunti (questo blog sta diventando inesorabilmente autobiografico, mannaggia a me):
- Questo è il luogo sacro in cui per la prima volta nella sua vita Bob Dylan si è esibito dal vivo (dicono)
- La Cafe Wha? Band, composta da 9 elementi fantastici, è la miglior cover band che mi sia capitato di sentire. Suona quasi ogni genere di musica (rock, pop, country, soul, latino quelli da me individuati) ed è stata votata da Citysearch come miglior performance dal vivo. Non ne hanno sbagliata una. E quando suona la band, l'ingresso è pure gratuito.
- Il buttafuori (non so definire il peso in libbre, ma direi sui 125 kg) è uno dei migliori ballerini di merengue che mi siano capitati tra le mani.
- Fnalmente abbiamo fatto una serata che non comportasse spendere uno stipendio per starcene con qualcosa di costosissimo nel bicchiere a rovinarci le orecchie in qualche posto "giusto" e noiosissimo.
Tutti - qualcuno con vergogna - si sono divertiti.

Tag: New York, Cafe+Wha, divertimenti.

Subway advertising

2007-01-21T18:29:00.000-06:00

Children care:

"Mettere i blocchi alle finestre previene eventuali cadute (del bambino)"
"Non lasciarlo (il bambino) mai da solo in qualsiasi posto. Potrebbero rapirlo o potrebbe farsi male, soffocare o avere bisogno di te."
"Non scuoterlo (il bambino): poresti fargli molto male o anche ammazzarlo"
"Non picchiarlo (il bambino), per quanto tu sia stressato o lui pianga forte. Se proprio non ne puoi più chiudilo in un posto sicuro e lascia che si sfoghi"
"Per il bambino è molto più sicuro dormire da solo. Dormendo con un adulto potrebbe farsi male o soffocare"

Dr House docet:

"Dipendenza da antidolorifici? Conosci qualcuno che ha dei prolemi? Esiste una sostanza (non ricordo come si chiama) efficace nella cura della dipendenza da oppiacei.Chiama il numero.... "

American pragmatism:

"La filosofia serve! Chi sono io? Da dove vengo? Dove vado? Sono tutte domande a cui potrai trovare risposta con il corso.... (da qui in poi riassumo, ma conservo fedelmente il concetto) Prendi in mano la tua vita. Rispondendo a queste e ad altre domande, in poco tempo potrai affrontare in modo vincente la carriera, la vita familiare e il tuo futuro."

Tag: New York, advertising, pubblicità+assurda, subway, metropolitana,

Primi chiarimenti

2007-01-17T11:52:00.000-06:00

Cominciamo a chiarire bene le cose.
Times Square NON è una piazza.
La coca piccola non è piccola, ma è almeno un litro. Almeno.
Il tè freddo non sa di tè e penso contenga in qualche modo un aroma di ciliegia.
La lingua più parlata è senza dubbio lo spagnolo.
Fa un freddo cane se, e solo se, dimentichi a casa il cappello, altrimenti è un caldo insopportabile.
Non esiste il caffé d'orzo, ma puoi trovare una miscela di cicoria e non so cos'altro che ci assomiglia.
Non c'è puzza di smog ma solo di fritto. Anche all'interno dei cinema, in cui, più precisamente, si tratta di pollo fritto.

Update:
Il file sharing è DAVVERO illegale. Mi hanno bloccato il collegamento fino a che, a piedi incrociati e con un dito in bocca non ho promesso alla mamma di non farlo più.
Se qualcosa che hai comprato non ti va bene, la puoi davvero cambiare. Anche se si tratta di un coprimaterasso che una volta aperto non riassumerà mai la forma originale nella confezione, ma rimarrà appallottolato per l'eternità. Non c'è neanche bisogno dello scontrino.

Tag: New York, Prime impressioni

Here I am

2007-01-08T15:02:00.000-06:00

In New York. Hah.

N. first impression

2007-01-02T13:14:00.000-06:00

-Amore mio! Allora...COM'E'?
-Bella. Molto bella.
-Dai!!!
- Oddio, l'albergo è veramente squallido.
- Ah sì?
- Sì. Però è inaspettatamente pulito quindi sono contento.
- E poi... Il resto? Fuori? Com'è FUORI?
- Tranquillo. Sì. Però sono uscito a prendere qualcosa da bere che in albergo non l'avevano. C'è della gente brutta. Mi han fermato tre volte in 10 metri. Io di sicuro la notte andrò in giro sobrio, e possibilmente armato.
- A-ah. E io?
- Tu è meglio che te ne stai a casa direttamente.

First Impression, Prima impressione, New York.

Oh Oh Oh Issa

2006-12-18T08:17:00.000-06:00

Jingle bells, jingle bells.... cari bambini il Natale sta arrivando, e le vostre mammine hanno tutte finito di addobbare la vostra bella casina con sollievo dei vostri babbini, che per un mese han dovuto trasportare, arrampicare, stringere, issare, montare, rismontare che lì non sta bene, montare ancora, accendere ogni addobbo della corsa agli ornamenti natalizia.
Ora, cari bambini, non offendetevi, ma la mamma e il papà probabilmente hanno esagerato e la Befana, offesa nel gusto e nella morale, sostituirà la vostra casa con una centrale a carbone.
O almeno, non prendetevela, è quello che mi auguro.
Non parlo dei fiocchi, lucette, palline, candele o di quei bamboccini che suonano quando si illuminano, no, nulla si quanto possa ricondursi ad un normale cattivo gusto natalizio. Questo ormai non infastidisce nessuno, nemmeno me o la Befana.
Parlo dei Babbi Natale Che Si Arrampicano.
Quegli gnomi attaccati a brutte scalette luminose o, peggio, quelli a grandezza naturale di carta velina inspiegabilmente impermeabile, equipaggiati con sacco e, a volte, finti pacchetti regalo.
Ecco.
Si spendono soldi e tempo nel renderela propria abitazione sicura e poi, a Natale che son tutti più buoni, si appende al balcone una bella scala con un finto uomo che sale.
Se fossi nel giro dei topi di appartamento non mi farei scappare l'occasione: un vestito da Babbo, due luci intorno alla testa e via, non c'è neanche bisogno della pila.

natale, Babbo Natale,decorazioni,kitch,

Orologio biologico

2006-12-07T03:20:00.000-06:00

Al terzo giorno di libertà ancora mi sveglio in tempo per andare al lavoro.
Questa è l'ennesima prova che il mio corpo non solo la sa più lunga di me, ma se ne approfitta, anche. Ci scherza, il simpaticone.
Immagino lo faccia per pura vendetta di quelle notti sbronze in cui l'ho fatto dormire un paio d'ore, truccato e vestito, su divani altrui. In quei casi ha tenuto botta senza fiatare. Ora si riprende la sua rivincita, bene.
Però ora siamo pari, facciamo pace, dai. Ti prometto che non vedrai più neanche una caramella dai colori fosforesenti o una patatina creata da particelle di grasso pressate. E sì, ogni tanto ti porterà a fare una passeggatina al parco.
Tu, in cambio, evitati gastriti e mal di testa, che son proprio fuori moda. Lamentati giusto con una breve intercostale, che io capisco e ti riposo un po'.
Deal?

Tag: corpo, orologio biologico, pace

Datemi un giorno

2006-11-28T04:19:00.000-06:00

Questa mattina datemi delle scarpe lucide, magari bordeaux, di vernice, che non le ho messe mai.
Poi vorrei una piioggerellina fine, o magari la nebbia (che c'è davvero, a quanto pare) e un odore di castagne bruciate in lontananza, così da avere il naso indeciso tra cacciarsi nel collo del cappotto, nel suo nido di lana che è la sciarpa, o resistere al freddo umido per annusare quel profumo di inverno e di focolare.
Datemi anche un bel pavimento in pietra su cui sbattere in fretta il ritmo dei tacchi di una lunga camminata, qualche luce di natale e un'amica da incontrare per una cioccolata calda, di quelle di pasticceria con la panna fatta in casa e i biscottini a lato, da sorseggiare in una luce tanto calda da sembrare arancione.
Poi fatemi incontrare almeno un bambino o una bambina piccola che fa bubusettete da dietro le gambe della mamma, con la vergogna curiosa che le arrossa il nasino.
E vorrei anche un cane, per piacere, con cui giocare e ruzzolarmi nell'erba, cpn cui sentire il profumo del prato bagnato e delle foglie cadute, il pelo liscio sotto le mani, e gli sguardi che parlano e giocano, e fingono e scherzano di rubarti la palla.
Poi un bel quaderno di quelli vecchi e rustici, con le pagine bianche o a righe finissime e rossastre, come una volta. Da riempire di parole seduti su una panchina bagnata del parco, a poca distanza da un gruppo di anziani che chiaccherano da sempre seduti sotto il loro albero preferito.
E poi un film sotto un piumino, con la notte di fuori e il corpo intorpidito negli abbracci, magari con una bella pizza fatta in casa, con la mozzarella filante.
E infine un bel bicchiere di vino - cagnina, se si può - e mangiare quelle famose castagne di prima, in una cantina con la musica bassa - un bel sax, dai - e il proprietario con il grembiule bianco un po' sporco.

Datemi un giorno dell'inverno perfetto, datemelo subito, al più presto, perché varrebbe l'inverno intero, ed è un peccato perdersi un inverno così.

Tag:inverno perfetto, inverno, natale, piaceri

Il colpo

2006-11-23T08:02:00.000-06:00

"Corri! Corri! Non facciamo in tempo!"
"Dove sei?"
Le mani nel buio, gli occhi serrati.
"Sono qua, dai! Sbrigati!"
"Aspettami! Cado!
"Ma no che non cadi. Ecco, di qua, abbassati sotto le scale. Fermo!"
"Sono fermo, uffa!"
"Zitto!"
"Zitta tu!"
"Shh!"
"..."
"Quanto ci vuole?"
"Poco. Dai, che me l'hai promesso."
"Sì, lo so... ma ora non ne sono troppo sicuro. Ho paura."
"Ma di cosa? Abbiamo fatto le prove, no? Un colpo forte e via."
"Sì, ma se..."
"Non c'è più tempo per i se. E' quasi ora, che fai, ti tiri indietro?"
"..."
"Allora?"
"No, lo faccio."
"Bene. Secondo i miei calcoli mancano due minuti."
"Ma perché non l'abbiamo fatto con la luce?"
"Perché ci avrebbe visto, no? Avrebbe almeno notato qualcosa di strano. E invece così appena lo sentiamo sappiamo comunque dove si trova. Sei pronto con quella mazza?"
"S-sì."
"E' il momento! Ora!"
- IHHH...PFFFFFFFFFF!-
"E' qua! Colpiscilo!"
"AAAAaah!"
- Pum! Crash! Pemmm!-
Silenzio.
"Fatto."
Sì. Fatto."
"Ora possiamo andare a dormire."
"Già. Quando dici che lo scoprirà?"
"Domattina, di sicuro, visto il caos che abbiamo lasciato."
"E dici che ce ne sarà un altro?"
"Spero di no, questo era già il secondo."
"Sai, senza di lui c'è un silenzio... E' un vero sollievo. Mi prendeva sempre di soprassalto, il bastardo."
"Anche a me, in continuazione."
"Ma secondo te..."
"Dimmi"
"Chi li avrà inventati questi deodoranti per ambienti con gli spruzzi automatici?"
"Non lo so, babbo. Il diavolo. E la mamma che pure li compra."
"Dai, parla piano, che se si sveglia chi la sente!"
"Notte."
"Notte."

Tag: racconto, agguato.

Perché.

2006-11-22T04:54:00.000-06:00

Perché poprio lo scrivere?
Perché tra tante attività, come mangiare una caramella alla frutta tutta gommosa, succosa e zuccherina, o leggersi una barzelletta, darsi la crema profumata al tè verde, truccarsi perfettamente o farsi invadere da un bignè al cioccolato, mi viene in mente proprio lo scrivere quando penso ad un piccolo godimento privato che riallieti il pomeriggio?
Come la chiamo quella sensazione di precisione, stupore, musicalità, gioco e godimento che provo quando posso finalmente prendere possesso della mia tastiera, senza doverla prostituire con scritti tecnici, formali, dovuti o altro?
O anche quando la mia mano stringe la penna, con una posa poco diversa da quella che avevo da bambina, e affronta il foglio facendolo suo per poi allontanarlo da sè il prima possibile, che i miei occhi non rileggano cosa è uscito da me.
Scrivere, infatti, ma non rileggere, neanche nei temi a scuola lo facevo.
Forse mi vergogno o, peggio e sicuramente, non mi riconosco.
Forse è lì il mio perché: lo scrivere che mi toglie di dosso il peso leggero del mio io. Che rimanga seduto su quella sedia, lui, con le braccia sula tastiera e la testa china, mentre finalmente posso volare dentro e fuori di me, dove veramente sarei se non fossi qui, a questa scrivania in un ufficio senza finestre.
Altro che caramelle fruttose e zuccherine.
Come direbbe un mio amico, uomo di mondo, è un trip.

Tag: scrivere, piaceri, perché

Cover letter

2006-11-20T06:11:00.000-06:00

Spiegare a qualcuno che non si conosce, via mail, in una lingua che non è la propria, che

si vuole assolutmente lavorare con lui
anche gratis
anche di notte

senza sembrare profondi leccaculo e, allo stesso tempo

apparire competenti nel suo campo specifico
ma non presuntuosi
e con voglia di imparare
molto entusiasti
ma non nerd
totalmente disponibili
ma con una vita sociale fighissima

ecco, questo tipo di cose sono da prendere ad esempio quando si spiega a qualcuno la parola "frustrazione", ma possono venire buoni anche quando si parla di "stress" o del "perchè mi è nata una nuova ruga proprio in mezzo alla fronte".

Tag: frustrazione, cover letter, stress, trovare lavoro

Cose per cui vale la pena vivere/ Il cibo

2006-11-17T06:35:00.000-06:00

Ci sono tante cose per cui vale la pena vivere.
Una di queste, sicuramente piazzata nella top ten, è il cibo.
Sarebbe bello celebrare un piatto al giorno... anzi, facciamolo.
Oggi, venerdì 17 novembre 2006, celebriamo i passatelli.
E chi non li conosce è perduto.

Tag: passatelli, cibo, calendario

English version

2006-11-17T02:40:00.000-06:00

Ok, sometimes I'm gonna write in english.
Just to get in the mood of my new life, that is waiting for me in New York.
You're right: I told that this is not an autobiographic blog, but am I a consistent person???
Let me free to do whatever I want, at least with my blog!!
Moreover, in this way you're gonna fell better because of my spelling mistakes.
It's a win-win decision, isn't it?

Tag: english version, consistency

Dazzling?

2006-11-15T07:58:00.000-06:00

Dite che quando si prova un profondo senso di eccitamento e impazienza di fronte ad un normale sito web si tratti di vero amore? Che sia un'inaspettato segno divino? O l'insalata di pesce del pranzo un po' avariata?

Glup!

2006-11-07T06:43:00.000-06:00

Ho un problema di pelle. Alla mia amatissima pelle, che ora è cosparsa di pustole orrende e pruriginose.
Trattasi di parassita che è gentilmente entrato senza bussare, si sospetta durante un immersione in un congresso di meduse qualche giorno fa.
Puntualizzo che non si attacca o, con le parole della dermatologa: "è una cosa tua".
Leggi sfiga personale, destino infausto, macumba andata a segno.
Ma il punto è un altro.
A causa di questo fastidioso ospite della mia pelle, devo imbottirmi di creme, cremine e pillole. Concentriamoci su queste ultime.
Non avevo mai preso antistaminici per bocca, tranne una volta, dopo uno spiacevolissimo incontro con una bistecca di tonno mezza cruda in là con l'età (immagino 200 anni, ma portati benissimo) che ha saputo dare, come dire, una scossa alla mia vita.
Quella volta, avevo preso una pillola sola, mentre correvo tra il letto e il bagno.
Oggi invece sono sul lavoro, a godermi gli effetti secondari di questa pillolina che il bugiardino dichiara utilizzabile anche come ansiolitico.
Ooohhh.
Ed eccomi che rifletto sui borlotti che infilo uno ad uno con la forchettina di plastica, gioco coi broccoli che mi sono portata per pranzo, mi fermo a notare lo stato di consunzione dei tasti del mio pc. Pare che prema spazio sempre nello stesso punto, dove è diventato liscissimo, quasi come la lettera N. La Q, ovviamente, sembra nuova. Anche se provo a metterla in pari con gli altri: qqqqqqq. Niente da fare, ruvida come mamma l'ha fatta.
Sono anche riuscita a sostenere le risposte stressate di N. con una calma buddhista, dicendogli di non agitarsi, anche se nella norma lo avrei insultato pesantemente.
Magiche pilloline.
Dovrò prenderle per almeno una settimana.
Glup!

Tag: antistaminici, droghe, stanchezza

Mali d'Africa

2006-11-06T05:33:00.000-06:00

Sono tornata stanotte da Zanzibar, una delle terre d'Africa che più amo, dove mi sento veramente a casa.
La tentazione di raccontare tutto è immensa: dal primo respiro degli amati aromi tropicali, al primo contatto con la sabbia fine e bianchissima, al susseguirsi di tramonti e lune, ai suoni antichi e alla pace del cuore infinita che mi accompagnano in ogni istante che vi trascorro.
Per ora, non lo farò. Mi metterei a piangere qui, nel mio ufficio, tra i neon e i termo accesi, con il telefono che squilla e l'odore di chiuso.
L'unica cosa che devo dire, che ho bisogno di dire, è che ci andrò a vivere per un po' prima o poi. Me lo devo.
E lo devo a tutti le persone che ho conosciuto là e che mi hanno dato un ritrato lucido della vita in un'Africa che ha grandi finestre sull'Europa, dalle quali vede benessere e opulenza vacanzieri di una società consumista che dimentica le proprie tradizioni e deride quelle altrui.
Lo devo a Susy, che mi ha parlato a suo modo delle cariche batteriche e delle concentrazioni proteiche del polipo, dicendomi serenamente che lei è molto intelligente, e che se fosse in Europa diventerebbe sicuramente una scienziata, ma che ha scelto di lavorare e non sposarsi fino a quando potrà avere abbastanza soli per dare ai suoi figli una vita diversa, una scuola prestigiosa. Susy parla di queste cose ridendo. Le dico che magari intanto può studiarsi qualcosa online, andando nell'Internet point gestito da locali che si trova a pochi metri dal negozio dove lavora. E lei, sempre ridendo, mi dice che non ce li ha, i soldi per Internet. Che stupida sono, e quanto ricca, davvero, rispetto a questa bella gente allegra e tra le meno povere del continente.
Lo devo a Nahosa, che mi ha accompagnato nelle mie escursioni per l'isola, e che mi ha insegnato a giocare a Bao in 3 modi, spiegandomi tante superstizioni delll'isola e illustrandomi pazientemente le differenze tra le religioni e gli stili di vita. Nahosa ha visto l'Italia, dice, e crede nei sogni premonitori che lo vedono legato a questo paese.
Lo devo a due amici Masai, battezzati cattolici con nomi di apostoli in italiano, che non ricordano quale fosse la religione Masai prima che le missioni convertissero questo grande popolo della Tanzania, appena un secolo fa. A loro, forse, devo anche delle risposte future: mi hanno fatto notare che, proprio io che li esorto a mantenere vive le proprie tradizioni culturali me ne vado a vivere in America per quasi due anni, sicura di non perdermi e trasformarmi in americana, ma meno sicura che sentirli gridare testualmente "Abbella, com'è? Tutto bene oggi?" non sia un segno di una qualche perdita della loro "Masaità".
Presunzione involontaria, ragazzi, scusate. Anche voi sapete adattarvi superficialmente come me, rimanendo voi stessi. O forse, il concetto di rimanere sé stessi non ha senso, e non è importante davvero.
Lo devo, infine, a tutte quelle persone con cui ho chiaccherato per ore, che mi hanno insegnato la gioia, la gentilezza e l'importanza della parola data, che vivono con orgoglio e umiltà ad un sol tempo.
Sono combattuta tra fare qualcosa per diminuire le ingiustizie che la nostra invasione turistica acuisce, ma partecipandovi necessariamente con la mia sola presenza di bianca occidentale, o astenermi per non fare ulteriori danni involontari.
So che questa battaglia la vincerà l'istinto, e un giorno tonerò di nuovo là, per prendere e dare, per motivi che in fondo sono tutti egoistici, ma cercando di fare del mio meglio per migliorare la vita di Zanzibar come Zanzibar migliora la mia.

2006-10-26T08:41:00.000-06:00

How to fold

Perché non ci ho mai pensato?

Febbre

2006-10-24T03:18:00.000-06:00

Gli occhi pulsano, la faccia infiamma, le mani tremano, la schiena brivida.
Anche se il verbo brivida non esiste, la schiena lo usa lo stesso. Dopotutto, anche se una schiena è ignorante non troverà mai nessuno che glielo rinfacci.
Non so se la sensazione di nausea mi fa percepire una sorta di bolla d'aria calda intorno a me o se è la bolla che mi da la nausea.
Quello che so è che questo stato sull'orlo del delirio mi sta coccolando amabilmente il cervello, giocando con le sinapsi come coi lego, creando casine dove c'erano automobili e così via.
E' quasi una canna. No, per dire. Sono al lavoro e il bianco dei muri e della scrivania non mi abbaglia come al solito, non sento la puzza di chiusa del nuovo ufficio senza finestre, non percepisco se il numero di strati di abiti che indosso sono troppi o troppo pochi. Sto anche perdendo l'uso del congiuntivo.
La cosa più divertente è che mi ha preso bene: niente paranoie o altro, solo un involucro di febbre che mi circonda e mi protegge dal mondo esterno. Se non fosse per qualche colpo di tosse che mi risveglia, direi che mi sto addormentando la coscienza, mantenendo il corpo vigile e al lavoro.
Oggi devo anche fare un sacco di telefonate con questa voce transessuale da mal di gola di ordinanza, e la cosa la trovo pure divertente.
Quando dico pronto so già che dall'altro capo del filo qualcuno si immagina una delle sorelle di Marge Simpson, mentre fuma come una dannata. E invece no. Io non fumo affatto. Ho mal di gola, signora, mi scusi. Anzi, ne rida con me, così 'sta telefonata da amrtedì mattina diventa più divertente.
Mi sa che vado a casa, latte e miele e coperte, tante coperte. Con il gatto che cerca di raggomitolarsi su di me. Ahh.

Tè

2006-10-20T05:07:00.000-06:00

"A volte bisogna avere il buongusto di non scrivere"
disse Madam L. con un sopracciglio alzato dallo sdegno.
"Specie quando si tratta delle pagine del proprio diario. Non si vorrà mica, in un futuro in cui si sarà persone migliori, rivolgere lo sguardo a quelle pagine e riconoscervi la mediocrità!"
"Non c'è alcun dubbio" aggiunse Sir C., ravvivando il fuoco della pipa "che questo provocherebbe un cedimento nell'opinione verso la propria persona"
"Infatti, Sir C., è per questo motivo che quando i miei occhi si posano su memorie tanto misere e noiose, l'unico sentimento che mi riempie è la compassione per le povere anime che vi hanno sfogato le loro tiepide emozioni e pochi pensieri addormentati".
"Confesso, Madam L., che anch'io, in passato, ho scritto interi diari di futilità. Ed oggi, con questa mania di pubblicare ovunque le proprie memorie, sono costretto in ogni attimo a riandare, con la mente, a quei tempi passati."
"E come fate, dunque, Sir C.? Che consigliate?"
"Non leggere. Non leggere più queste righe cariche di nulla."
"Eppure, Sir C., non posso farne a meno. C'è qualcosa, in queste puerilità lasciate al vento che mi attrae. Leggere, ad esempio, della mediocrità delle giornate di Miss G., raccontate con il suo vocabolario patetico, come dire, mi rassicura."
"Vi rassicura?"
"Esatto. Mi fa vedere la mia vita come un riverbero di luce continua, a confronto del buio intellettuale di ciò che leggo."
"Forse è questo, madame, che fa la fortuna di questi nuovi scrittori. C'è qualcosa, in loro, che dà conforto. Ciò è da ricondursi all'epoca del reality show, agli inizi del secolo ventunesimo, che portò alla distruzione del concetto di artista e di spettacolo, con cui precedentemente si definivano alcuni intrattenimenti pubblici."
"Davvero, sir?"
"Certo. A quell'epoca si parlava di blog, di tv e di Internet in modo diverso: il costume voleva che tutti vi partecipassero."
"Oh, sir! Tutti su Internet e in TV? E poi che accadde?"
"Quello che accade sempre con queste cose, madam. Chi non aveva nulla da dire, col tempo, trovò altri mezzi più nuovi, in modo da riempire con la forma il vuoto di sostanza."
"E per qual ragione quegli antichi strumenti sopravvivono ancora oggi? Che accadde?"
"Semplice, madam. Vi rimase chi aveva di che parlare, scrivere, commentare e intervistare. Gli altri oggi scrivono, filmano, parlano su tutto, persino su questa tazza da tè. Ecco, vede? Qui c'è il racconto della festa di ieri sera scritto da tale T., con la foto dell'abito indossato e l'intervista al vip presente. Premendo i fiorellini vicino al manico si passa alla storia di U., che è stato appena licenziato."
"Per questo sir, non posso fare a meno di leggere. Le parole vuote sono ormai ovunque! Anche sul mio vestito, se non sto attenta a sistemare la gonna, appaiono dei video che mi fanno sembrare una balena!"
"Non disperatevi, madam. Chiudete gli occhi. Smettete di leggere. Non toccate nulla. Apriteli solo quando saranno necessari. Dopotutto possiamo continuare a scriverci anche senza tastiera, col traduttore di onde cerebrali."
"Avete ragione sir. Ma ora vi devo proprio lasciare."
"Come mai madam, se posso?"
"Qui dove mi trovo è ormai notte fonda. Sapete, ho bisogno di dormire."
"Perdonatemi, madam. Per un attimo non ricordavo le differenze di fuso."
"Nessun problema, sir. Allora ci risentiamo domani. Mi collegherò verso le otto. Ora locale."
"Vi auguro una buona notte, madam."
"Anche a voi sir."
"Questa comunicazione vi è stata offerta da Onifachs Corporation. Dite la vostra con Onifachs casa, per entrare nei salotti più esclusivi."
"Clic."
"Clic."

Meglio un giorno da leoni?

2006-10-11T06:35:00.000-06:00

"Bello cane! Baaauu! Baaau!"
"Ciao! Hai visto quanto piaci a Rocky (sic!) ?"
"Sì, ci stiamo simpatici noi! Baaaau!"
"Ehhh. Poverino, è sempre solo, chiuso qui."
"Già. Senti, se vuoi posso portarlo con me quando vado a correre al fiume, qualche volta".
...
.....
"Al fiume ci sono le polpette avvelenate. Ci sono polpette avvelenate dappertutto."
"Ah."
"Ecco perché Rocky non esce mai."
"..."
"Ecco perché sto coprendo tutti i cancelli con questo telo verde. Così non vedono il cane e non gli buttano le polpette."
"Allora... magari un giro in città..."
"In città ci sono le cacche dei topi. E anche lì qualche polpetta. No, Rocky sta bene qui dove sta. Vedi come scodinzola quando ti vede?"

Sì, viaggiare

2006-10-06T01:55:00.000-06:00

L'aria è frizante, stamattina ci vuole un po' di radio a finestrini abbassati.
Niente cd, lasciamo che l'etere ci sorprenda.
Purtroppo, però, niente idillio musicale, ma la pubblicità di, mi pare, Radio Record.
Il concetto, in due parole, è che dovunque tu sia, con Radio Record, sei sempre a casa tua.
Subito la mente va a quelle curiose catene di alerghi che hanno fatto la propria fortuna su questo: pieni di camere quasi identiche, si replicano, a loro volta quasi identici, ovunque si trovino. Lo scopo è rassicurare chi viaggia molto, che in questo modo dovrebbe, pare, sentirsi più a casa.
Tralasciamo le turbe psichiche che le inevitabili piccole differenze - una lampada, la disposizione dei mobili, un'arredamento di qualche anno più vecchio - potrebbero creare al nostro business man nel dormiveglia mattutino, quando, confuso dall'omogeneità complessiva crede di andare in bagno e si infila nell'armadio, o si ripete autistico: "eppure io il portacenere lo avevo lasciato lì, ed ora non c'è più. C'è il telefono. Avrò spento la cicca sul telefono?", e così via fino a non ricordarsi esattamente in che città si trovi.
Passiamo invece a ciò che i due fenomeni - pubblicità di Radio Record e catene d'albergo - si rifanno.
Perché, se uno viaggia, dovrebbe sentirsi come a casa?
E' una cosa veramente confortante?
Ok. Facciamo conto che lo sia. Allora perché non organizzare un servizio tra albergo e albergo in cui si allestisce la camera esattamente come la si è lasciata a chilometri di distanza, comprese le mutande per terra, il letto disfatto e il dentifricio aperto? Basterebbe un corriere e un form con cui passare le informazioni all'albergo di arrivo.
Non sarebbe, però, una cosa terribile uscire di casa (a questo punto ci si sentirebbe, ipotizziamo, a casa) e trovarsi davanti una banca dove si era lasciata una pasticceria? Avere freddo anziché caldo?
A questo punto si potrebbero posizionare gli alberghi in punti "simili" delle città. Con qualche difficoltà per le inevitabili discrepanze tra Bologna e Hong Kong.
E dove si potrebbe arrivare nella ricostruzione scenografica? Perché in fondo questi alberghi non sono veri: sono le copie di sé stessi, sono una scenografia in cui si dorme. Perché non proseguire con una scenografia in cui si lavora (quella dove si Mcmangia c'è già)?
Davvero è confortante? Bene. Allora una conclusione d'obbligo.
Se è così bello stare a casa propria, perché non piazzarsi davanti a Discovery Channel e comprare i souvenir su Ebay invece di andare in vacanza?
Perché viaggiare è bello. Scoprire posti nuovi è bello. Comprare i souvenir e rompere le palle per mesi a chiunque coi racconti di viaggio è bello. Farsi fotografare vicino al leone è bellissimo. Attaccare la foto in salotto è ancora meglio.
Solo che, vede, questo viaggio in un posto sperduto alla ricerca dell'avventura lo vorremmo fare, diciamo, part time. Nel senso che quando è ora di fare la nanna non vogliamo l'antico vociare della giungla, ma la moderna aria condizionata e ovviamente l'acqua calda. E, se possibile, una tv al plasma dove vedere Discovery Channel. Ah, già che ci siamo, la sanno fare la carbonara in questa Tanzania?

Beata ignoranza

2006-09-30T10:41:00.000-06:00

Io non scrivo mai di attualità ma quando ce vò ce vò.
Avete presente la bambina bielorussa, Maria, rapita dagli pseudo-genitori di Genova?
(Eddai, il link non lo metto, cercatevi la notizia con le vostre manine!)
Ecco, date una notizia del genere in mano al telegiornale più celebre per aver trasformato il genere notiziario in un video-tabloid all'anglosassone: Studio Aperto.
Ed ecco cosa ne viene fuori.
A parte la qualità del servizio in generale, c'è un passaggio di alto, altissimo giornalismo.
Poco dopo l'inizio del servizio, dicono che "l'hanno costretta a ricopiare una AGGHIACCIANTE promessa".
Genitori di tutta Italia, tremate: i vostri figli sono in pericolo. L'agghiacciante promessa viene pronunciata da migliaia di bocchine innocenti sotto i vostri stessi occhi.
Trattasi, infatti, della promessa scout.

Ora, che si ignori pienamente cosa sia un branco scout (avete presente i lupetti coi cappellini verdi e il fazzolettone al collo? ecco, prendetene una ventina dello stesso gruppo e quello si chiama branco) la relativa promessa, un quaderno di caccia e il fatto che sia normalmente pieno di disegni di lupi, passi.
Ma attribuire una promessa scritta in italiano ad un aguzzino di un orfanotrofio-carcere bielorusso è una presunzione linguistica veramente inaccettabile.

I tre moschettieri

2006-09-29T06:48:00.000-06:00

C'è una cosa che mi è successa e non mi spiego.
Perché tre, dico tre vigili urbani si mettono a girare intorno ad un'audi parcheggiata in piena isola pedonale, uno guarda la targa e la legge ad alta voce, l'altro ha lo sguardo perso nelle finestre vicine, il terzo indica il cielo e poi se ne vanno???
C'è una lista di multaesenti che gli insegnano a memoria?
C'è un cecchino nelle finestre?
E' l'audi di Dio? Anzi, l'AuDio?

Donna moderna

2006-09-25T06:30:00.000-06:00

I mignoli dei piedi diventano blu asfittici, vittime dell'antica lotta tra il piede e la scarpa a punta.
Ma l'andatura l'ha studiata per bene, e ha un'autonomia di almento 200 metri, in presenza di vesciche.
I capelli sono stati tinti, lavati, asciugati, rigenerati con pappine varie, stirati, laccati e installati in una piega granitica, per un risultato serio-fashion che, in caso di aperitivo, può mutare in gattamorta-lolita con un rapido passaggio di mano.
Lo sguardo è dritto all'infinito, una saggia ruga è appositamente disegnata in mezzo alle sopracciglia e la borsa in pelle nerissima viene dondolata con fiero rigore ad ogni passo, con un vedo-non vedo di documenti, fogli e altro.
Il Tribunale alle spalle, l'auto a pochi metri.
Ogni centimentro del suo essere trasuda serietà, fierezza e un po' di cattiveria.
L'apertura della portiera è decisa, il ritmo tra il lancio della borsa all'interno, la seduta, la chiusura, la cintura e l'accensione è un accenno di valzer.
Un ultimo sguardo allo specchietto, ingrana la marcia e via.
Una sonora, stridente grattata.
Ahhh.
Grazie a Dio.

Chi sono io?

2006-09-21T05:11:00.000-06:00

Immaginatevi un bambino con l'indice sul mento e la bocca a O, seduto su una palla.
Ecco, questo è quello che mi viene in mente alla frase: "Chi sono io?"
Trattasi di immaginazione visiva, pittoresca (appunto) caratteristica che mi accompagna da sempre, e che fa in modo che io traduca quasi tutto in immagini mentali. Sì, comprese le battute sporche.
L'immagine del "chi sono io?" è curiosa, dato che io sono, indubbiamente, una femmina, quindi dovrei visualizzare una bambina con l'indice sul mento eccetera. Eh! Scherzi della natura.
Tra l'altro, ditemi (voi, psicologi della domenica) cosa c'entra una palla con l'io.
Tant'è, lasciamo il bimbo con la faccia da scemo e andiamo oltre.
Chi sono io? Seguendo il flusso delle discussioni recenti nella mia vita reale, direi che definirmi in base alla professione e agli studi sarebbe ciò che ogni simpatico (vedete? già vi ruffiano!) abitante di questo cosiddetto "Mondo Occidentale" vorrebbe. Se poi ci aggiungessi razza, stato civile e provenienza geografica, il quadro sarebbe talmente accurato che qualcuno azzarderebbe ipotesi sui film che guardo (e se li guardo), su cosa mangio, su come mi vesto e via via fino, pericolosamente, a cosa penso.
Bene, simpatici abitanti del mondo occidentale, siete degli scemi.
E agli scemi gli si dà ragione, ma non gli si dà corda.
Quindi niente "dati sensibili" per voi, oggi, tranne qualcosina già trapelato sulla provenienza geografica: Romagna.
Già li vedo, i vostri sovraccaricati, occidentalissimi, neuroni scartabellare ricordi e informazioni alla ricerca di qualche bramato preconcetto: una casellina qualsiasi, vi prego, dove possa mettere 'sto essere umano di sesso femminile romagnola!
Sudano, i neuroni.
Ma trovano, alla fine. Ogni neuroncino, a seconda del proprietario, ha tirato fuori il meglio che poteva dare. Secondo una classifica in tempo reale della Nielsen emerge che:
Il 35% ha risposto "è una facile". (In realtà il 34% ha detto "è una vacca sicuro", ma la Nielsen li deve rendere pubblici, i sondaggi)
Il 28%, inaspettatamente ha associato alla cosa il termine "Amarcord" (anche se secondo me l'ha detto il primo e gli altri hanno copiato. Tutta 'sta cultura è un bluff)
Il 27% ha detto, sbavando "piadinaaaa" (un applauso al 27%. Veri intenditori.)
Il restante 10% è stato zitto per un po' e poi ha abbozzato un "non sa/non risponde".
Ecco, questo 10% lo salviamo, gli mandiamo il premio a casa e i complimenti alla mamma.
Gli altri, li mandiano in TV, così sono tutti contenti.

Il Varo

2006-09-21T03:23:00.000-06:00

Stump stump stump. Stump stump stump. Stump stump stump.

Il mozzo corre avanti e indietro per sistemare le ultime cose: il panno degli ottoni, la ramazza, una gavetta dimenticata da chissà chi.
Il capitano è nervoso, sulla banchina, con la moglie pettoruta del Sindaco che gli alita sul collo i resti di una mentina, mentre ripete a disco rotto i complimenti di circostanza.
I futuri passeggeri si sgranchiscono le gambe e la schiena, che non ne possono più di stare lì in piedi senza le valigie sotto controllo. Si sa mai dove la mettono, quella roba.

Tutto è pronto. Cenno dalla ciurma, cenno del capitano. Silenzio.

Il Sindaco snocciola un discorso sull'importanza del viaggio, del mare e di quattro o cinque metafore ininfluenti.
La bottiglia sudaticcia passa nelle mani della moglie con la mentina, che squittisce una risata, si sistema il cappellino e.. PUM!
Lo champagne che sbrodola sulla chiglia, il sollievo generale, i brindisi, le urla, e finalmente tutti a bordo.

Pronti, si parte, blog.

Salutare la folla col fazzoletto, sorridere, foto, via.